В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.
- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий, желтый в полосочку, крокодил и говорит:
- Ладно, пацаны, хорош трепаться!.. полетели мед собирать.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
«Дайте справку, что я не дурак».
А он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления».
Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Встречаются два еврея в Киеве на Подоле.
- Изя, вот ты разбирающийся в законах человек. Кажи мне, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та боже ж мой, конечно есть!
- И в чем же она?
- Ну смотри, Мойша, это элементарно... Я вот загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа президента о роспуске парламента? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х%й?
- Именно!.. То есть по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу... туда,
куда ты сказал.

Добавлено (15.09.2007, 11:19)
---------------------------------------------
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, галантный, услужливый.
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу, к сожалению, выполнить не могу: туда уже засунуты утка по-пекински, вареные омары и торт "Фантазия

Добавлено (15.09.2007, 11:20)
---------------------------------------------
Школа. Урок физики. Преподаватель задал очень сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики - юноша и девушка, - которые решили задачу и отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить, верное ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
- Большой и толстый...

Добавлено (15.09.2007, 11:21)
---------------------------------------------
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:
- Ну, загадывай желание.
Мужик: - Хочу особняк на Рублёвке.
Джинн: - Ты охренел?! Посмотри где я живу!

Добавлено (15.09.2007, 11:22)
---------------------------------------------
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нагнись немножко.
Избушка нагибается, а Змей её сзади – оп-па!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Эх, как хорошо иметь домик в деревне!

Добавлено (15.09.2007, 11:22)
---------------------------------------------
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну подзатыльник.
Мальчик плачет и идет к отцу, а отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
– А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о ДОМЕ думала!!

-------------------------------

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!

-------------------------------

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

-------------------------------

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

-------------------------------

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

-------------------------------

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

-------------------------------

Директор:
-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.

-------------------------------

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

-------------------------------

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

-------------------------------

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

-------------------------------

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

-------------------------------

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка в крови?!
- Догнал!!!

Бессоница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне...

остальное читать здесь